我想说点什么。关于你，关于我，关于这个不太清楚明了的问题，这个是非题。带着反复无常的心情我变得有些失魂落魄，从下这个决定开始。
你该知道，希望越大失望就越大，最后失望的无限循环就会变成深入谷底的绝望。所以每次我看到手机亮时心头都一紧以为是你，最后落魄地发现都不是你。那天给你抄好作业放在你桌上的时候，发现你睡着了，看你睡着了又小心翼翼地怕你受凉。你突然醒了，我不知道你看到那张作业是什么感觉。还记得上一次给你说我帮你抄了作业时你问为什么要对你这么好。可我就只是因为想对你这样，也不觉得这是好，就只是想这样对你。然后出其不意的脑袋传来你手掌的温度，你摸我头的时候我整个人都是震住的。我愣了两三秒，因为你这样的你。既是不喜欢我的你，却又做着无数我喜欢的事的你——绝望带来的是落魄。
可你总是说“好。”你常常找到我跟我说“你高兴就好”，我吃得好玩得好浪得好，你就会少少地说一句“你高兴就好”，到底什么是好呢？我不知道，但一定不是你说的那种。
我常常用“哦”来表达我的情绪，我的失落我的难过也只能是用“哦”。你常常听完就不说话，或者转话题，你没办法理解，我知道你也不想理解。 你告诉我说“喜欢本是一件十分美好的事物，可它却带着些诅咒”，喜欢一个人，仿佛便着了他的魔，他的一举一动也让你阴晴不定。因为一个人，无数次想要放弃；还是因为这个人，又无数次重新燃起希望。在自己的喜欢与他的不喜欢之间，不知道要做点什么才好。我变得难过，因为让你着魔的人不是我，让我着魔的人却是一个不喜欢我的你。
“以为自己要的是曾经。才发现爱一定要有回应。”阿桑在用着冷清的声音唱着这首歌的时候我也就终于明白也许喜欢只是希望能够有回音。所以我在那么喜欢你的时候希望你能够给回音。所以才会理所当然的认为自己的小脾气小情绪都应该得到包容。但到最后才发现只是因为自己的喜欢变成了不同的颜色。
我能在人群里一眼看到你，一眼就能在人群里找到你的感觉很好，我无法解释，但是保持着心中的愉悦，我喜欢这种小场景的感觉。 我常常在睡不着的夜想什么时候天明，听过一句话“不要害怕影子，因为那正意味着不远处就有光明”，那时候就多想和你一起迎着光明。迷糊睡着后醒来总是发现梦里全是你，醒来后全是我自己。我做了多久的梦，梦里就有多少个你。已经记不清多久没有完完整整地做一个没有你的愉快的梦，有人说还没来得及拥有就已经失去了千千万万遍。
手机里躺着的几百条信息，翻着翻着，我无关紧要的小心情在心里膨胀然后不断放大。删掉信息的时候手有些抖，几乎全都是关于你，却又都只有我自己。
“我的心事，蒸发成云，下成雨。却舍不得淋湿你。”
你的背影像云像雾又像风，广播里放着我喜欢的歌的时候我正在跑向教学楼的路上，边跑边唱的时候想的就是我好想把这首歌唱给你。
可是因为你是朋友，你只是朋友。所以让我有点想放弃你了呢，要放弃你的这个决定突然变得很坚定。未来你许她情长会不会想起你欠我的时光。在某个清晨你会不会还习惯性地打开手机查看扣扣和信息，你会不会在某个手机震动的时候还会以为是我等你的温柔。
可是那天看到你坐在她对面吃饭的时候竟然还是觉得难过，胸口就像堵住了一样。然后在想你会不会也像当初给我夹菜一样温柔待她。
“若思念来袭，便随思念来，等思念走。”只是如果我忍不住要这么做，忍不住主动找你，忍不住去拉你的衣服，忍不住往你身边靠拢的时候你一定要拒绝我。如果你不会喜欢我。如果你不要我的喜欢，那请你拒绝我。真想靠你近一些，不想喜欢你我觉得好悲伤。写到这里的时候突然想起考试前你趴在你室友的桌子上复习的场景。
只一眼就觉得很好，因为这样不可救药的喜欢我也曾于你。